Поддержка близкого, который серьёзно болен и прикован к постели, очень важна. Если нет возможности часто навещать лично, телефонный разговор с лежачим больным становится для него «окном в мир» и источником поддержки. Однако многие родственники и друзья не знают, о чём говорить с больным родственником по телефону, волнуются, как бы не сказать чего-то не того. Ниже мы расскажем, как общаться тактично и дружелюбно, чтобы разговор по телефону действительно помогал тяжело больному человеку чувствовать себя лучше.
Поддержка тяжело больного по телефону: почему это важно
Длительная болезнь часто приводит к ощущению изоляции. Человек может чувствовать себя одиноким, беспомощным, лишённым привычной активной жизни. Разговор с близкими по телефону показывает: о нём помнят, его любят и ценят, он не одинок. Голос родного человека способен ободрить и успокоить. Даже короткий звонок способен поднять настроение и развеять чувство одиночества.
Важно понимать, что общение – тоже часть помощи и терапии. Добрые слова, искренний интерес и готовность выслушать значат не меньше, чем физический уход. Для лежачего пациента доброжелательная беседа – это напоминание о нормальной жизни за пределами болезни. Особенно в мегаполисе вроде Москвы, где ритм жизни высок, телефонная связь помогает близким, живущим в разных концах города или области, оставаться на связи. Если вы находитесь далеко (например, в другом городе или регионе), поддержка по телефону тяжело больного родственника становится жизненно необходимой – это даёт ощущение присутствия рядом несмотря на расстояние.
Общие принципы телефонного общения с тяжелобольным
Перед тем как набрать номер, постарайтесь настроиться на спокойный и доброжелательный лад. Ваше эмоциональное состояние передаётся даже по телефону. Говорите мягко, неторопливо и чётко – особенно если у близкого проблемы со слухом или концентрацией. Желательно выбирать время для звонка, когда больному удобно: узнайте у него или у ухаживающих, в какие часы он чувствует себя лучше (например, после отдыха или процедуры). Будьте готовы, что разговор может быть недолгим: тяжело больные люди иногда быстро устают. Лучше позвонить чаще на короткое время, чем реже и надолго – регулярность важнее продолжительности беседы.
Главное правило – слушайте больше, чем говорите. Если близкий хочет выговориться, дайте ему такую возможность. Даже просто выслушать – большая помощь. Не обязательно находить «особенные» слова или советы на все случаи жизни. Достаточно показать внимательное участие: не перебивайте, реагируйте междометиями («да, понимаю», «мне очень жаль, что так вышло»), задавайте уточняющие вопросы. Иногда человеку важно просто почувствовать, что его слышат и понимают. Ваше терпеливое молчание в нужный момент лучше любых поспешных слов.
Если вы чувствуете растерянность и не знаете, как поддержать беседу, можно честно признаться: например, сказать спокойно, что вы очень хотите помочь и поговорить, но переживаете, боитесь расстроить его. Такая искренность покажет вашу заботу. Можно спросить прямо: «Тебе хочется сейчас поговорить? Я всегда готов(а) тебя выслушать, когда захочешь». Если больной не в настроении общаться, не обижайтесь и не настаивайте: заверьте, что позвоните позже и всегда будете на связи, когда он будет готов.
Темы для разговора с больным родственником
Часто близкие теряются, о чём говорить с тяжело больным человеком, чтобы и поддержать, и не задеть лишний раз. Ниже приведён список тем и примерных вопросов, которые помогут начать и вести беседу по телефону:
- Самочувствие и повседневные мелочи. Покажите заботу, расспросив о состоянии, но так, чтобы человек сам решил, сколько ему комфортно рассказывать. Например: «Как ты сегодня себя чувствуешь? Как прошёл день?» Если он хочет поделиться подробностями о самочувствии или лечении – внимательно слушайте. Дайте понять, что вам важно знать, как проходит его день. Можно спросить: «Ты завтракал? Что вкусного сегодня ел?» или «Удалось ли немного поспать днём?». Эти простые вопросы показывают вашу вовлечённость в его жизнь. Важно: если близкий жалуется на боли или другие симптомы, не пытайтесь советовать лекарства самостоятельно – лучше вместе обсудите, что нужно рассказать врачу при случае. Любые медицинские вопросы должны решаться с доктором.
- Тёплые воспоминания. Предложите вспомнить приятные моменты, которые вас связывают. Это может отвлечь от тяжёлых мыслей. Скажем: «Помнишь, как мы ездили на дачу всей семьёй? Такие хорошие были выходные…» или «Я на днях пересматривал наши старые фотографии – сколько весёлых историй сразу вспомнилось!». Воспоминания о счастливых событиях из прошлого помогут больному почувствовать связь с прежней, полноценной жизнью. Они напомнят, что у него была и есть насыщенная событиями жизнь, полная дорогих людей и радостей.
- Общие интересы и хобби. Поговорите о тех вещах, которые всегда приносили вашему близкому удовольствие. Например, если он любил кино, обсудите фильмы: «Ты успел посмотреть новую серию нашего любимого сериала? Как тебе?» Или если увлекался спортом: «Видел счёт вчерашнего матча? Наша команда выиграла!». Можно почитать ему вслух по телефону интересную статью или главу из книги, если ему нравится слушать. Общение на привычные темы – музыка, книги, садоводство, кулинария, новости технологий – возвращает ощущение нормальности. Это даёт понять, что вы цените его личность и интересы, а не только роль «пациента».
- Семейные новости и жизнь вокруг. Расскажите, что происходит дома, в семье, в городе – всё то, чем вы хотите с ним поделиться. Например: «У нас всё в порядке. Дети спрашивают про тебя, передают привет. Внучка нарисовала для тебя рисунок – я тебе фото вышлю, посмотришь!». Можно поделиться позитивными новостями: «Наш Петя поступил в университет, представляешь? Мы все так рады, и твоя поддержка ему очень помогла». Близкому человеку важно знать, что жизнь продолжается и его участие в ней ценят. Обсуждайте обычные бытовые дела, планы семьи – это создаёт ощущение причастности. Но будьте осторожны: не перегружайте плохими новостями (их сообщать нужно тоже, но мягко и дозированно). Старайтесь акцентировать внимание на том хорошем, что есть вокруг.
- Интерес к чувствам и мыслям больного. Дайте понять, что вас волнует не только его физическое состояние, но и душевное. Можно спросить: «Как у тебя настроение в последнее время? О чём ты больше всего думаешь?» или «Тебе сейчас что-нибудь особенно тревожит, хочется поговорить об этом?». Такие вопросы стоит задавать осторожно, выбирая интонацию, – чтобы человек не почувствовал допроса. Если близкий готов делиться переживаниями или страхами, слушайте без осуждения. Скажите: «Я понимаю, что тебе очень тяжело. Мне тоже больно, что так случилось, но мы вместе, и я всегда выслушаю». Важно дать выразить негативные эмоции, если они есть: страх, грусть, злость. Не перебивайте и не пытайтесь сразу «развеять» эти чувства фразами типа «да ладно, не унывай» – сначала выслушайте до конца. Иногда просто разделить с кем-то своё горе уже облегчает душу.
- Планы и маленькие радости. Несмотря на болезнь, у человека могут оставаться маленькие цели и желания. Обсудите их, если это уместно. Например: «Скоро твой день рождения – как бы тебе хотелось его провести? Давай придумаем, как поздравить тебя особенно». Или: «Когда тебе станет получше, мы обязательно выберемся вместе на прогулку в парк, как тебе идея?». Если состояние близкого позволяет планировать что-то, пусть даже скромное, поддержите эти планы. Совместное ожидание какого-то события (визита родных, праздника, премьеры фильма) добавляет оптимизма. Если же о далёком будущем говорить тяжело, сконцентрируйтесь на ближайших днях: «Давай завтра созвонимся снова в это же время, мне важно услышать, как ты будешь себя чувствовать». Важно: не давайте ложных надежд и невыполнимых обещаний. Если пообещали позвонить в определённое время или привезти что-то – обязательно выполните. Доверие сейчас крайне ценится, и невыполненное обещание может сильно ранить.
- Просьба о совете, участие в делах. Очень поддерживает чувство собственной нужности. Попросите у больного совета или мнения по какому-то вопросу. Например: «Мы тут затеяли небольшой ремонт на кухне. Как думаешь, какой цвет плитки лучше выбрать? Твой вкус всегда был безупречен». Или «Не знаю, как поступить в одной ситуации на работе... Можешь подсказать, как бы ты сделал?». Если здоровье позволяет, привлеките близкого к небольшим решениям или обсуждениям. Советуясь с тяжело больным родственником, вы показываете, что его опыт и знания по-прежнему ценны. Это поднимает самооценку и даёт почувствовать себя частью жизни семьи, а не обузой.
Конечно, каждый человек индивидуален. Подбирайте темы, исходя из того, что ему интересно и приятно. Кто-то любит бесконечно говорить о рыбалке или политике, а кому-то достаточно просто услышать родной голос. Наблюдайте за реакцией: если тема оживила собеседника – продолжайте, если чувствуете напряжение или уныние – мягко смените тему.
Чего избегать в разговоре
Тактичность – ключевой навык при общении с больным человеком. Есть фразы и темы, которые лучше не поднимать, чтобы не ранить его чувства:
- Не используйте шаблонные утешения. Слова вроде «Не переживай, всё обязательно будет хорошо» или «Держись, прорвёмся» звучат обнадёживающе, но на деле могут огорчить. Когда человек тяжело болен, пустые обещания выздоровления лишь подчёркивают серьёзность ситуации. Фраза «всё будет хорошо» невольно напоминает собеседнику, что сейчас-то как раз всё плохо. Вместо этого лучше сказать: «Я с тобой и сделаю всё, что в моих силах, чтобы тебе помочь». Не нужно наигранного оптимизма, лучше – искренняя поддержка. Например: «Мне очень жаль, что тебе приходится через это проходить. Я рядом».
- Не говорите «Я тебя понимаю» в буквальном смысле. Даже если вы очень эмпатичны, вы не можете до конца почувствовать то, что чувствует тяжело больной, пока сами не были в его положении. Поэтому фраза «Я тебя прекрасно понимаю» может вызвать внутренний протест: «нет, не понимаешь». Лучше показать понимание иначе: «Я вижу, как тебе тяжело, и разделяю твои чувства» или просто «Понимаю, что тебе сейчас нелегко». Ещё лучше – задайте вопрос: «Расскажи, что ты чувствуешь, мне важно понять, через что ты проходишь». Так вы проявите участие, не принижая уникальность его опыта.
- Избегайте критики и обесценивания переживаний. Ни в коем случае не произносите фразы вроде: «Да перестань говорить ерунду», «Хватит жаловаться, у других ещё хуже», «Ну ты и накручиваешь себя». Даже если вам кажется, что близкий настроен слишком пессимистично или драматизирует, такие реплики только оттолкнут и обидят. Больной имеет право на любые эмоции – страх, гнев, отчаяние. Ваша задача – выслушать и поддержать, а не оценивать их. Если кажется, что человек преувеличивает проблему, попробуйте мягко выяснить причины его тревоги: «Что тебя сейчас беспокоит больше всего? Давай подумаем вместе, как можно это облегчить (с помощью врача)». Но не говорите, что он «выдумывает» или «истерит» – этим вы покажете пренебрежение к его чувствам.
- Не давите жалостью. Искреннее сочувствие важно, но чрезмерная жалость в голосе может заставить человека почувствовать себя ещё беспомощнее. Постарайтесь не вздыхать тяжко в трубку, не плакать навзрыд, разговаривая с ним. Конечно, вы тоже испытываете боль и страх за близкого, но старайтесь выдерживать дружелюбный, спокойный тон. Если же накатили слёзы – не страшно, это показывает вашу человечность, просто извинитесь: «Прости, я расплакалась, потому что люблю тебя и переживаю». Но не превращайте каждый разговор в трагический плач. Больному и без того тяжело – ему не нужна дополнительная вина за ваши страдания. Лучше поддерживайте позитивный эмоциональный фон, улыбайтесь (даже по телефону улыбка слышна по интонации) и говорите о том хорошем, что есть вокруг.
- Опасные темы – смерть и прогноз – затрагивайте очень осторожно. Если ваш близкий сам хочет поговорить о своём будущем, в том числе о смерти, не убегайте от этой темы, как бы страшно ни было. Просто слушайте и отвечайте честно, без ложных заверений. Однако не начинайте такой разговор первыми, если человек сам не готов. Многие тяжелобольные предпочитают не обсуждать мрачные прогнозы лишний раз – они хотят жить сегодняшним днём. Уважайте это. Никогда не говорите что-то вроде: «Ты наверняка не выкарабкаешься» или наоборот «Да брось, твоя болезнь ерунда». И излишне частые расспросы о лечении, анализах, процедурах тоже могут утомить – позвольте близкому самому сообщать столько, сколько ему комфортно.
В целом, избегайте всего, что может унизить или обидеть человека. Ваш собеседник – не просто пациент, а личность с чувствами и достоинством. Общайтесь с ним, как и раньше, на равных, с уважением. Не сравнивайте его ни с кем (например, не стоит говорить: «а вот такой-то уже поправился, а ты что-то нет»). Старайтесь не спорить и не устраивать конфликтов – сейчас точно не время выяснять отношения. Если чувствуете раздражение или усталость, лучше сделайте паузу и перезвоните позже с более спокойным настроем.
Признаки депрессии у больного и как реагировать
У тяжелобольных людей нередко развивается депрессия – это больше, чем просто плохое настроение. Состояние депрессии можно заподозрить по ряду признаков. Обратите внимание, если ваш близкий по телефону постоянно говорит унылым, бесцветным голосом, почти ни чему не радуется. Тревожные симптомы могут включать:
- Постоянно подавленное настроение, частая грусть, плаксивость. Человек почти всегда звучит печально, может даже плакать в разговоре без особой внешней причины.
- Потеря интереса к тому, что раньше нравилось. Например, раньше он ждал звонков, интересовался новостями, а теперь отвечает односложно, равнодушен ко всему.
- Низкая самооценка и чувство бесполезности. Больной может говорить фразы вроде: «Я для всех обуза», «Лучше бы меня не стало», «Ничего хорошего уже не будет».
- Социальная изоляция. Человек избегает общения: не хочет ни с кем разговаривать, не берёт трубку, отказывается от встреч, хотя раньше был не против. В вашем разговоре присутствует ощущение, что ему всё безразлично.
- Раздражительность и перепады настроения. Депрессия не всегда выглядит как тихая грусть – иногда тяжело больной становится очень раздражительным, резко реагирует на обычные слова, то вспыхивает гневом, то впадает в апатию.
- Нарушения сна и аппетита. По разговору не всегда можно это заметить, но если близкий упоминает, что плохо спит, почти не ест, чувствует постоянную усталость – это тоже могут быть симптомы депрессии.
Если вы заметили несколько подобных признаков на протяжении длительного времени, важно не игнорировать их. Депрессия усугубляет физическое состояние и снижает качество жизни даже больше, чем сама болезнь порой. Что делать в такой ситуации? Прежде всего, не пытайтесь «встряхнуть» человека грубыми упрёками или увещеваниями. Фразы типа «Возьми себя в руки, сколько можно хандрить!» будут вредны – депрессия не лечится силой воли. Вместо этого проявите понимание: «Я замечаю, что тебе последнее время очень тяжело и ничего не хочется. Это нормально в твоей ситуации, многие через это проходят». Дайте почувствовать, что он не виноват в своих эмоциях и что депрессия – это часть болезни, а не слабость характера.
Самое правильное – мягко убедить близкого обратиться за профессиональной помощью. Объясните, что подавленное состояние можно и нужно лечить, так же как физическую боль. Поддержите словами: «Давай поговорим с твоим врачом о твоём настроении. Возможно, есть способы тебе помочь – специальные лекарства или беседы с психологом. В этом нет ничего страшного, просто ещё один аспект лечения». Если больной согласится, можно вместе обсудить это с лечащим врачом или позвонить на горячую линию психологической помощи.
Обязательно подчеркните, что консультация врача необходима: только специалист (психотерапевт, психиатр) может подтвердить депрессию и назначить лечение, например антидепрессанты (по назначению врача) или терапию. Не пытайтесь давать какие-то препараты самостоятельно и не навязывайте свою помощь насильно. Аккуратно сообщите лечащему врачу о наблюдениях – возможно, доктор подскажет, как быть. В Москве и крупных городах при онкоцентрах и хосписах работают психологи и психиатры, которые помогают тяжелобольным и их семьям справиться с депрессивными состояниями – воспользуйтесь этой поддержкой. Помните: депрессия – это болезнь, которую можно облегчить, и профессиональная помощь здесь необходима.
Дополнительные советы для душевной поддержки
- Делайте то, что обещали. Если вы договорились позвонить вечером – позвоните в назначенное время. Пообещали достать книгу или организовать звонок другого друга – выполните. Для серьёзно больного человека ваше слово сейчас особенно дорого. Выполнение обещаний укрепляет доверие и чувство безопасности. Если же вы забудете или не сделаете – близкий может подумать, что вам не до него, и замкнуться.
- Предлагайте помощь и участие. Даже находясь далеко, вы можете кое-что сделать: заказать доставку еды или необходимых вещей, связаться с врачами, организовать видеозвонок с другими родственниками. Спрашивайте: «Тебе нужна какая-то помощь? Может, позвонить врачу/узнать про лекарства/купить что-то и передать?». Только обязательно уточняйте все вопросы лечения у профессионалов: никаких самостоятельных решений без врача. Ваш близкий должен чувствовать, что он не брошен на произвол, что о нём заботятся.
- Будьте позитивны, но искренни. Старайтесь привнести в каждую беседу немного света – расскажите смешную историю, анекдот, поделитесь хорошей новостью. Смех и улыбки действительно помогают снижать стресс. Но балансируйте: если собеседник не в духе смеяться, не надо силой его «развлекать». Просто будьте дружелюбны. Позитивный настрой важен: говорите о том, что есть хорошего сегодня, благодарите его за разговор: «Здорово, что мы с тобой пообщались, мне это очень ценно».
- Не бойтесь пауз в разговоре. По телефону тишина может казаться неловкой, но с тяжелобольным близким молчание иногда тоже золотое. Возможно, ему просто приятно молча слышать ваше дыхание или осознавать, что вы на линии. Можно тихо сказать: «Не торопись, я никуда не спешу, мне хорошо просто побыть с тобой на связи». Такие моменты могут быть очень трогательными и важными для него.
- Учитывайте его предпочтения. Если ваш родственник всегда был человеком немногословным, интровертом – не превращайте звонок в поток бесконечных слов. Ему может быть достаточно нескольких минут разговора. А если наоборот, он всегда любил поговорить – запаситесь временем, будьте готовы обсуждать долго и подробно, пока у него есть силы. Подстраивайтесь под его ритм и желания. Главное – не исчезайте из контакта совсем, даже если первое время общаться трудно. Ваше постоянное присутствие (пусть через телефон) постепенно даст плоды: больной ощутит себя вновь включённым в жизнь.
Заключение
Телефонный разговор с тяжело больным родственником – нелёгкое испытание для обеих сторон. Но тёплое, искреннее общение способно творить чудеса для душевного состояния больного человека. Ваш голос, внимание и любовь – лучшее лекарство от одиночества и тоски. Пусть в начале вам будет волнительно, со временем вы найдёте оптимальный тон и темы, нащупаете, что приносит вашему близкому улыбку. Просто говорите сердцем, слушайте внимательно и проявляйте уважение – тогда каждая беседа по телефону станет для больного настоящей поддержкой и радостью. И помните: вы не одни. В Москве и Московской области есть службы паллиативной помощи и психологической поддержки (например, фонд «Вера», московские хосписы), где можно получить совет, как общаться и помогать тяжелобольному. Не стесняйтесь обращаться к специалистам за подсказками.
Ваша забота, выраженная в словах и теплых разговорах, – бесценна. Несмотря на болезнь, близкий человек будет чувствовать себя нужным и любимым. А это – самое главное, о чём мечтает каждый, столкнувшийся с тяжёлым недугом. Поддерживайте связь, звоните, говорите о важном и простом – и ваш родной обязательно почувствует: жизнь продолжается, и вы вместе, как бы ни было трудно.